la manana no se cansa de vernos despertar..

Escribiendo una vez mas, despues de uno que otro intento fallido por entrar a mi blog, vengo con ganas de hablar de nada.. de algo que no importa en realidad.. una conversacion superflua e insulsa como las que diariamente tenemos con la gente que hay a nuestro alrededor.. estoy pensando en ese hermoso amanecer que logro ver desde mi ventana casi todas las mananas, en lo hermoso que hay en lo mas simple.. en la belleza de la naturaleza que por siempre estar ahi ignoramos continuamente.. desde mi cama en Wisconsin, durmiendo a su lado, sintiendo su calor y su respiracion cerca de mi, me siento llena de calma.. mi vida tiene pocos sobresaltos desde que estoy con el, tanta tranquilidad puede llegar a ser asfixiante en cierto punto. Esto me hace pensar en la naturaleza del ser humano, me pregunto si todas las personas sienten esto, o si solo las mujeres nos complicamos la vida con estos pensamientos .. o si soy solo yo.. pero no creo, es imposible que no haya otra persona a quien le hastie el exceso de calma. Con esta vida rutinaria y el amor seguro ya no se si estoy confundiendo el amor con la estabilidad o la pasion con la compania. Ya la costumbre se ha hecho profunda, a pesar de que el tiempo ha sido corto, tengo unas alas esperando despegar del suelo al que mis pies se aferran con tanta fuerza, y mil pensamientos muy contradictorios a cerca de hacia donde ir.. Aqui hago una pausa y leo lo que he escrito, no tiene mucho sentido, se puede leer que es alguien confundido quien escribe.. Jamas estuve en una relacion asi.. vivir con el es casi hermoso, es no pelear por nada, es saber que puedes confiar en alguien, es saber que de seguro el estara ahi.. es saber que tienes con quien hacer el amor cuando lo apetezcas, es saber que el va a complacer los caprichos y a hacer lo que el considera apropiado para dar felicidad. Pero a la vez es rutinario.. esa despertar cada manana, sentirlo junto a mi, hacer el amor y empezar el dia.. un dia completamente tranquilo, con el cocinando y yo viendo television o visceversa.. pasar el tiempo acurrucada con el en el sofa, y esperar la noche para amarnos de nuevo y dormir cansados.. y empezar un nuevo dia que sera casi una exacta replica del dia anterior. Lo amo? no se. Me hago esta pregunta cada dia. Ayer le dije que regresaria a Las Vegas, me parecio por ciertos momentos que decirle eso lo puso triste, pero a la vez lo senti lejos, su cuerpo estaba ahi pero sus ojos se veian distantes.. Me ama? no lo se.. ni siquiera se que es que alguien te ame, no se si he sido amada, no se cual es la definicion de estar enamorado. Estos dias ha sonado en mi cabeza como un cd rayado la fraccion de la cancion de Arjona que dice.. "confundiendo amor con compania" .. me hace pensar, pensar y pensar y pensar de nuevo.. es eso lo que hacemos toda nuestra vida?? confundir amor con otras emociones? confuendir el amor con la costumbre, con la seguridad, con la pasion, con el no sentirse solo.. pero.. si el amor no es eso, que es entonces? sera que en el momento en que nos topemos con el amor de repente lo sabremos reconocer? y en ese magico momento el tiempo se estancara por unos segundos y tendremos totalmente claro que las experiencias antes vividas no han sido amor... estoy divagando.. esta ha sido mi actividad favorita por estos dias.. cuando no hay alguna actividad que te entretenga no queda mas opcion que escuchar tus propios pensamientos y descubrir que te molestan mas que cualquier otro ruido. y escuchando estos pensamientos que vienen por pedazos y con poca logica me doy cuenta que pasamos nuestra vida tan ocupados con el exterior, escuchando a otros, que olvidamos completamente hablar con nostros mismos.. luego cuando por algun motivo escuchamos nuevamente a nuestro interior, es tan molesto y avergonzante que elegimos los sonidos externos y volvemos a silenciar nuestra propia voz.

Su respuesta cuando le dije que me iba fue.. me amas? yo respondi que si.. "entonces quedate." asi de simple, tal y como el es. Admiro como todo es sencillo para el, quisiera ser asi. Pero por mas que lo intento no lo logro.. se que la vida seria mucho mas sencilla de esa manera, se que tal vez seria mas feliz.. el se ve como alguien feliz y tranquilo, con un espiritu en calma. Ayer en la tarde despues de hacer el amor nos quedamos en la cama mirando a los ojos del otro.. me di cuenta de que me siento incomoda cuando lo miro directamente a los ojos, me siento desnuda, no de ropa sino de alma.. y preferi mirar hacia otro lado. Luego le pregunte si el pensaba mucho.. suena como una pregunta tonta, sinceramente esperaba que su respuesta fuera como otras que he escuchado anteriormente.. esperaba que me dijera que si.. pero no, su respuesta fue un simple y sencillo "No." Luego le pregunte porque, y me dijo que preferia no hacerlo. despues no dijo nada mas.. asi son mis conversaciones con el, sus respuestas son cortantes y nunca pregunta mucho, de hecho, nunca me pregunta nada mas alla de lo cotidiano y superficial del dia a dia.. definitivamente el trata de no enredarse la vida con conversaciones complicadas. Mientras tanto yo trato de hacer mi vida dificil con pensamientos completamente confusos.

Mi desicion fue quedarme, tal vez porque no tengo ninguna razon para irme mas que mis propias ganas de complicar mi existencia, o tal vez porque asi es mas facil.. La esperanza de que una vida mas emocionante y mas a mi medida viene tal vez pronto, me da cierta energia para seguir asi, aunque en realidad no necesito mucha energia para esta vida, estoy en estado de descanso constante, tanto que ya mi cuerpo esta cansado.. acostumbrada a vivir corriendo y apurada se me hace muy dificil estar asi.. mientras tanto seguire mirando cada manana por la ventana, divagando nuevamente, tratando de escuchar mis propia voz interior que despues de un rato ha dejado de molestarme y ha empezado a entretenerme. Seguire admirando el espectaculo de amanecer que la vida me esta dejando disfrutar por este tiempo, y seguire levantandome cada nuevo dia, porque la manana no se cansa de vernos despertar..